Ностальгически-роматический оптимизм

Судя по фидбэку, который я иногда получаю по поводу своего блога, все обеспокоены, что я так расстраиваюсь из-за отъезда из Европы. Проясню ситуацию. Я обожаю Европу. Так же, как я обожала Англию и не хотела ехать на континент (даже природа была против этого). Я не любила Антверпен всей душой, а сейчас не могу им напиться вдоволь. Я каждый день просто иду и гуляю. Задумала новый альбом (скоро размещу вконтакте, а может и нет, еще не знаю), будет называться Saints guarding Antwerpen. Потому что красота - она повсюду. Здесь повсюду. Я буду очень скучать.

И тем не менее, когда я была в Скандинавии, меня впервые за долгое время постигло чувство, что я хочу вернуться домой. Не съездить, а вернуться. Возможно, ненадолго, но на какое-то время. Мне очень скучно здесь. Я не чувствую себя одинокой, потому что на такие ощущения у меня совершенно нет времени, с диссертацией и французским и всем остальным. Просто скучно. У меня остался только один друг, но очень верный. Это город, в котором я живу. Он меня удивляет и радует. Он светит мне солнцем и поливает редким дождиком. Он ведет меня в такие закоулки, где я никогда не была и, возможно, больше никогда их уже не найду. Он обещает что-то волшебное каждый раз, когда я выхожу из дома, и никогда не подводит. Иногда я даже думаю, что лучше бы я выучила голландский, потому что тогда я бы смогла лучше общаться с Антверпеном. Возможно, когда-нибудь я так и сделаю. Одно я знаю точно. Если мне в будущем выпадет шанс приехать в Европу хоть на пару деньков, хоть на недельку, я непременно вернусь в Антверпен. Я никогда не буду прощаться с этим городом. Я знаю, что я сюда еще вернусь.

Сейчас присутствует некое чувство незавершенности. Как будто я не воспользовалась всеми шансами, что судьба мне давала. Но давайте будем объективными: большинством я все-таки воспользовалась, да еще как. За этот год я прожила целую жизнь. И теперь у меня так называемые itchy feet - мне надо двигаться дальше. Теперь я лучше понимаю мою сущность, мою природу и мою судьбу. Мне надо двигаться дальше. Не обязательно в географическом смысле (хотя это было бы идеально), но в психологическом и социальном тоже. Я хочу быть вечным студентом и понимаю, что это вряд ли получится. Хотя пока время еще есть, до 30 лет - это нормально. У меня ведь теперь европейский склад ума. Просто мне нужны новые цели и новые методы их достижения. А быть здесь сейчас - это походит на агонию, которую я своим же трудом продлеваю и продлеваю. Год закончился, мое счастливое время с теми людьми в тех местах закончилось. Зачем я пытаюсь удержать то, что уже ушло? Не знаю. Но я больше не буду этого делать. Иногда счастье надо просто отпустить, чтобы в скором времени найти новое счастье. А где это случится, в Европе или в Казахстане, в Америке или Канаде или Австралии или Бразилии или еще где-то, никто не знает. Включая меня. Но я попытаюсь это выяснить.